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Courrier du Cœur Grimpeurs 4

2/23/2015

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Courrier du Cœur Grimpeur 4

 

 

- Monsieur Pendente … comment faire pour avouer un amour inconditionnel à un inconnu ? Imaginez : je rêve , des nuits entières , que je caresse la peau du docteur Dolovici , le célèbre explorateur alpin qui parcourt actuellement les sommets de la Corse profonde. Comment le rencontrer? Comment lui avouer mon amour ? Gemina Polvere

Ma chère Gemina … je comprends qu’un explorateur moderne comme le docteur Dolovici puisse exciter des passions sinon faire entrer en éruption la libido d’une femme normalement constituée . Je crains pourtant que la peau du bon docteur … des nouvelles fraiches provenant des déserts alpins de la Haute Corse , hier , nous apprenaient des informations pour le moins édifiantes . Il semble que , pour se protéger d’une tempête de neige , le docteur Dolovici et son équipe aient décidé de se réfugier dans une petite grotte à flanc de montagne . N’écoutant que son courage , il pénétra le premier dans le sombre réduit. A la lueur de sa lampe frontale il aperçut , tout au fond , un tapis d’herbes et de mousses : il appela son équipe, leur annonçant que la voie était libre puis s’assit sur ce qui semblait être le parfait matelas de sol . Hélas , le matelas contenait un des derniers lynx de Corse … le félin , irrité de constater que quelqu’un utilisait son dos comme coussin . commença par mordre à plusieurs reprises le postérieur de l’explorateur puis , s’étant libéré , il attaqua avec ses griffes . Gemina , si tu as un petit chat , tu sais les dégâts qu’il peut causer juste en jouant . Alors imagine un fauve irrité parce qu’on vient de le réveiller en tentant de l’utiliser comme coussin … Le docteur Dolovici mérite une médaille pour avoir découvert que le lynx est encore présent en Corse . Il nécessite néanmoins plusieurs opérations chirurgicales visant à rassembler tous les morceaux de son derrière découpés par le lynx . Si tu es infirmière , il sera content , très content , de te rencontrer !Considère chacun de ses gémissements comme un acquiescement …

 

 

- Mon ami Luccio veut que nous faisions un petit road trip en Grèce . Il désire utiliser son Kangoo , ce qui est parfaitement acceptable . Par contre , le Kangoo , et bien sa suspension n’est plus ce qu’elle était et un mouvement un peu brusque cause des couinements qu’on entend à deux cent mètres ! Alors lorsqu’on veut s’ébattre , ce qui arrive souvent , et bien tout le camping le sait ! La grimpe , je suis partante… mais voir des gens qui prennent des paris sur le temps que ça prendra pour que j’ai un orgasme , non , merci !   Amelia Cucù

Amelia , quel joli nom ! Comme Amelia Earhart , l’aviatrice … Je te comprends parfaitement ! Moi-même j’ai dû faire insonoriser ma chambre et mon boudoir parce que mes conquêtes ne peuvent retenir gémissements et cris lors de nos congrès . Je sais que les grimpeurs ne sont pas bien riches… j’ai connu un Luccio qui grimpait pieds nus faute de pouvoir s’acheter des chaussons … Connaissant les frais de réparation d’une suspension de Kangoo , je suggère plutôt d’isoler l’arrière à l’aide de boites de pizza ! C’est écologique et l’isolation sonore est impressionnante : note qu’on peut gagner quelques décibels en utilisant des boites de pizza aux pepperonis  . Et les grimpeurs qui possèdent un Kangoo survivent majoritairement en mangeant de la pizza et des pâtes : considère que c’est du recyclage et crie autant que tu le veux !

 

- Un de mes amis d’Angleterre m’a donné un harnais d’un ancien modèle , un Whillans . Il y a une ceinture et des sangles formant un genre de couche reliées à une sangle unique passant devant moi . On attache cette sangle unique à la ceinture et le tour est joué … Je lis beaucoup sur les équipements de protection individuels alors je me questionne ! Mon amie de cœur me pousse à me joindre au CAF de ma région – il y a une sortie en fin de semaine – mais mon ami anglais est chez moi et je ne veux pas le laisser seul … malgré tout , ils me disent d’y aller et qu’il est sûr que je vais m’éclater durant cette journée d’initiation .   Fausto Nicchiare

 

Fausto , quelqu’un de bien disait un jour : ‘’ Seigneur , protégez-moi de mes amis ! Moi , je m’occupe de mes ennemis… ‘’ ! Tu es dans la même situation , Fausto !!!! Ce genre de harnais est surnommé le ‘’nut-cracker’’ dans les milieux bien informés tellement que le Vatican désirait investir dans l’entreprise en se disant que l’escalade , avec ce harnais , fournirait à l’Église une source inépuisable de castrats . En cas de chute , mon ami , tu peux oublier toute tentative de reproduction … à jamais ! Je te conseille de regarder ce qui se passe dans ta maison : il est possible qu’il se trouve une vipère dans ton lit . Et que ta copine la réchauffe en son sein … En escalade , n’utilise que du matériel neuf et approuvé . Idem pour les copines …

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L'expédition Dolovici en péril !

2/21/2015

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L'expédition en montagne du docteur Antoine Dolovici rencontre déjà , à sa première journée , d'importantes difficultés .

Ce matin , un avion gros porteur a effectué un largage au dessus du refuge abritant les membres de l'expédition . La neige très épaisse en basse altitude - pour tout dire à moins de cinq cent mètres du stationnement qui a vu le départ des audacieux - rendait périlleuse la progression de nos explorateurs comme le prouve cette photo expédiée par satellite .
Les vivres et surtout les stimulants liquides commençaient à manquer :  les chèvres de traineaux , malencontreusement libérées de leurs attelages , se sont gavées des provisions de bouche . Après la recapture des bestiaux , les futurs héros ont constaté qu'il ne restait plus ni fruits , ni légumes .
Un appel à l'aide et le dévouement de bons samaritains permirent d'effectuer le largage de six caisses de douze bouteilles de rouge , de cent kilos de pates et de cent cinquante mètres de figatellu  . Et d'une grosse de condoms lubrifiés ... les condoms de départ ayant été mâchouillés par les animaux de trait .
Cette expédition audacieuse vise à parcourir les déserts de la Haute Route corse à la recherche de la preuve définitive de l'existence de l'Homo Neandertalu Corsicu . Régulièrement aperçu en haute montagne , le Neandertalu Corsicu se cacherait à l'approche des sapiens mais ses pistes dans la neige , cet hiver , pourraient mener à la découvertes de ses grottes de prédilection . Ne connaissant pas l'état libidineux de la femelle Corsicu , l'expédition emporte dans ses bagages un maximum de protection d'autan plus que le lubrifiant peut être utilisé sous les skis pour faciliter la fuite en cas de découverte par les males Corsicu .

Considérant l'éloignement et les conditions du massif , on ne pense pas recevoir d'autres nouvelles des explorateurs avant une semaine .

Le docteur Dolovici est mondialement reconnu pour ses compétences alpines et son savoir œnologique . Il est l'auteur de plusieurs ouvrages qui font référence dans sa spécialité comme :
- Les petits boutons sur votre bidule : diagnostic et traitement !
- Comment apprêter son compagnon de cordée: un manuel de survie .
- Les enfants turbulents : solutions et profit en les vendant sur EBay .
- Médecine pratique en Corse : pourquoi mes patients ne reviennent jamais .
- Le Mythe du Neandertalu Corsicu : ce que mon épouse m'a avoué sur sa famille .

Considérant les avancées potentielles pour la science corse , nous attendrons avec impatience le rapport d'expédition du docteur Dolovici et nous tiendrons nos lecteurs au courant de tout développement qui pourrait survenir dans la prochaine semaine .

Une bouteille tiré du lot parachuté à l'équipe :
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Clone et Clown !

2/20/2015

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J'ai reçu un téléphone de VISA ce midi ...

Ma carte de crédit a été clonée et on s'en est servie pour acheter deux billets d'avion , un téléphone jetable et son abonnement et quelques petits articles . Un filou américain qui a sans doute mis la main sur les registres d'un hôtel où j'ai séjourné lors d'un précédent voyage .

C'est pour vous dire mon état d'esprit ! J'étais hors de moi ! Pas pour la perte d'argent car je suis assuré ... plutôt pour la perte de confiance que ça implique : comment vais-je pouvoir retourner aux mêmes endroits - deux hôtels - en sachant qu'il y a une vipère lovée à la réception ?

On va m'expédier une nouvelle carte dans quelques jours . Le plus beau , c'est que je devais partir en voyage en fin de semaine ... je ne pars plus mais imaginez le bordel en arrivant en Europe pour m'apercevoir que je n'ai plus de carte de crédit valide ?
Seule solution pour l'avenir : payer tout , partout , comptant !!!
Mais on vous demande un dépôt sur carte de crédit ... c'est ce que l'on nomme un ''catch 22 '' , du titre d'un livre bien connu .

Ouf !

Mais ce n'est pas tout .
Juste avant d'être cloné , je me suis aperçu que l'on me prenait pour un clown en clonant mes idées .
De bonnes âmes vont me dire que la coïncidence est toujours possible ! Qu'il y a le hasard ! Que je devrais accorder le bénéfice du doute !
J'ai trop vécu pour croire aux coïncidences ... Je protège ma carte VISA avec fanatisme et pourtant elle a été clonée .
J'ai été assez benêt pour annoncer , sur le web , mes projets , allant même jusqu'à faire lire des extraits . Sinon des préliminaires et même de petits chapitres .
J'ai été assez benêt pour croire que chacun est libre de développer ses idées et que mes lecteurs apprécient ma prose surtout quand je l'utilise comme ''teaser'' .

Écoutez moi bien ...

Dans notre petit milieu , jamais personne ne donne aux lecteurs de la fiction gratuite . Totalement gratuite : tous mes textes sauf lorsqu'ils sont sous format livre . Je ne connais personne qui le fasse . Pas un auteur ! Vous en connaissez ???
Alors le clown doit faire quelque chose , n'est-ce pas ?   

Plus jamais , plus jamais , un texte ou un plan ou un projet sur le web ! Des écrits coquins , de petits textes courts , des commentaires .
Rien de plus !

Comme le disait Ian Fleming , le créateur de James Bond :
'' Once is happenstance , two is coincidence , three is ennemy action , ''

Pourquoi attendre à '' three '' ?
 
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Contre la stupidité, les Dieux eux-mêmes luttent en vain !

2/18/2015

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Pour ceux qui ne connaissent qu'imparfaitement la langue de Shakespeare , la carte que vous voyez - elle date de 1940 - joue sur le mot '' fanny '' qui peut être soit un nom propre tel Fanny Hill (  « Fanny Hill, ou Mémoires d’une fille de joie », en version originale est un roman érotique de l’écrivain anglais John Cleland. ) , soit le nom commun donné à un derrière féminin aux USA .

Voilà !
De quel '' fanny '' la dame veut-elle parler? Surtout qu'elle mentionne '' ... my little fanny ... '' . Souffre-t-elle d'un trouble de perception corporelle ?? La petite fille semble le croire !

Voici donc une carte postale qui devrait me redonner le sourire , non ? Pour être franc , je ne souris plus et même cette carte ne peut réussir à me distraire de toute cette stupidité qui semble venir se briser à mes pieds .

Il est clair que le monde ne tourne pas rond . D'ailleurs , nos sociétés , elles ont déjà été gouvernées par la Raison ?

Regardez les politiques , l'économie , l'emploi , la culture ! Et on se demande pourquoi des gens sont attirés par les extrémismes ... pourquoi des gens veulent revenir au Moyen Age ... pourquoi ils sont attirés par une religion rétrograde ...

Est-ce que les fanatiques d'Allah sont pires que le Péril Rouge des années '50 et '60 ? Mais qui se souvient du Péril Rouge et des camps en Sibérie ? Qui a décidé d'éliminer les dictateurs du Moyen Orient , je vous le demande ? Nous en payons le prix .

Mais bon , c'est autre chose ... je voulais vous parler du marché de l'emploi . En fait de la difficulté à trouver un emploi . L'impossibilité à trouver un emploi ... Des répercussions de ces refus à répétition sur le moral et la vie . Sur le désespoir et le sentiment d'impuissance . Sur le fiel qui s'accumule .  
A quoi bon !

Par contre , je dois mentionner , pour la suite de la présente conversation , une remarque pertinente de mon fils . Nous étions à regarder une série américaine lorsqu'il m'a dit : '' Nous sommes allés sur la Lune il y a plus de 40 ans et depuis nous n'avons rien fait ou si peu : des satellites qui prouvent que nous pouvons aller loin et une station spatiale dont on ne sait pas à quoi elle sert ! Depuis ce temps , on serait sur Mars et plus loin ...''

Je lui ai alors parlé des contraintes budgétaires de la NASA .
Il m'a répondu que depuis ce temps , les USA avaient envahi l'Irak deux fois , l'Afghanistan une fois ,  fourni des armes partout sur la planète . La même chose était à dire de la Russie . Quant à l'U.E. , elle semblait se complaire dans la médiocrité .

Des milliards de milliards avaient été investis dans la défense ou l'amusement .

Que dire ? Il avait parfaitement raison !! Nos sociétés modernes sont à bout de souffle . Nous n'avons aucune vision de notre futur , aucun projet porteur pour l'Humanité . Notre jeunesse , partout , est rivée à des jeux vidéos l'empêchant de se poser trop de questions alors que la majorité de ces jeunes , depuis quelques décennies , vivent , dès leur entrée sur le marché du travail , la PRÉCARITÉ .
On tue dans l'œuf leur vitalité , leurs espoirs en ne sachant pas innover .

Car l'humain est un découvreur . Un explorateur . Un preneur de risques .
A chercher la sécurité à tout prix , à croire en toutes les peurs véhiculées par les médias , nous devenons des fantômes d'humains .

Ou bien nous acceptons , faute d'instruction de base - car l'instruction a elle aussi été laissée de côté - nous acceptons les dogmes de manipulateurs qui cherchent à nous faire croire dans l'un des trois grands imposteurs : Moise , Jésus , Mahomet.  J'ai rencontré , dans un hôpital psychiatrique , des centaines de personnes qui recevaient des messages personnels d'un dieu ou des anges et personne ne songeait à les élever au niveau de prophète . Je ne vois pas comment Mahomet peut avoir plus de crédibilité que monsieur Leblond qui voyait des anges au bout du corridor !

Marc Antoine a raison : si nous avions conservé notre focus vers les étoiles , si nous en avions fait une priorité mondiale , non seulement nous serions sur Mars et ailleurs mais il y aurait beaucoup plus de stabilité sur Terre .

Le programme Apollo utilisait de l'électronique comparable à ce qui se retrouve dans les nouveaux grille-pains . Le module de guidage avait une mémoire de 64Kbytes fonctionnant à .043 Mhz ... 
Un téléphone cellulaire actuel vous guiderait vers la Lune avec beaucoup plus de précision et vous divertirait en prime ! Une clé USB est plus puissante que les ordinateurs utilisés lors du lancement des fusées !

Pourquoi est-ce que nous sommes encore ici à végéter ? Pourquoi est-ce que nos enfants n'ont plus d'avenir ou si peu ? Pourquoi ce chômage institutionnalisé ? Pourquoi ce manque de vision et cette peur panique du risque ?
Comme si les Vikings ou les Basques qui venaient en Amérique avant Colomb craignaient le risque , le refusaient . S'ils avaient été comme nous , quelle aurait été l'Histoire ?
Et ne venez pas me rabâcher pas les oreilles avec les Amérindiens ... ils ne connaissaient pas la roue , peu ou pas l'écriture , s'entretuaient à toutes les belles saisons et  respectaient moins que nous l'écologie . Quand tout était brûlé et vide à un endroit , ils déménageaient leurs pénates pour aller plus loin ... de la jachère intercontinentale !    

Donc nous avons pris le parti d'être frileux et de ne pas avoir de vision d'avenir . De n'avoir aucun objectif plus grand que nous , tous ensemble . De ne pas avoir de but en temps qu'Espèce . Nous ne sommes donc pas plus que le chat qui rode dans ma maison ...

L'Espace est là , qui nous attend !

Le refus de l'Aventure , selon moi , prouve la Stupidité du Monde .
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Un Revenant ...

2/16/2015

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J'ai vu que plusieurs personnes avaient été intéressées , la semaine dernière , par la paire de ski Lamborghini que j'ai trouvée ...

Vous vous souvenez que Lamborghini ferma ses portes en 1984 , non ?

Alors je vous offre aujourd'hui une paire de ski qui date de trente ans avant les Lamborghini !

Des Fisher Quick équipés de fixations Ramy Alpa .
Et ils possèdent encore leurs lanières de cuir d'origine .

La base noire est peinte , les carres sont vissées , il y a un protecteur métallique de spatule et un , assez massif ,  de queue . La longueur est 175 cm et le numéro de série est 05785 .

Le chat noir n'est pas inclus ....

J'ai trouvé ces Fisher il y a un an . Ils sont en excellent état ; pas que j'irais skier dessus ce soir mais il est évident que le ou la propriétaire en a pris le plus grand soin . Pour tout dire , leur place serait dans un musée mais , à défaut de musée , mon sous-sol fait très bien l'affaire .

Voilà !
Je retourne manger du chocolat de la St Valentin : comme je vous le disais , il est maintenant en liquidation dans tous les magasins .
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Saint Valentin ...

2/14/2015

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En cette journée de la St Valentin ... -22c dehors , ça devrait rafraichir les ardeurs amoureuses ... je vous offre cette magnifique carte postale vous montrant qu'en Amour , vous êtes toujours sur une glace mince ... très mince ...

En souhaitant à tous les amoureux le plus grand bonheur et un Amour éternel !

Pour les autres , ceux qui ne sont pas en amour , consolez vous : demain , à la première heure , il y aura des spéciaux sur tous les chocolats et autres douceurs invendus . Ce n'est pas parce que personne ne nous aime qu'on n'a pas le droit de se gâter , non ?

Pour la carte postale , les historiens en herbe apprendront que ce que vous voyez ici est un petit bijou : une carte signée par R.F. Outcault .
Ce monsieur Outcault est '' l'inventeur '' de Buster Brown et du Yellow Kid et c'est à lui qu'on doit les bandes dessinées américaines .

http://fr.wikipedia.org/wiki/Richard_Felton_Outcault

http://en.wikipedia.org/wiki/Richard_F._Outcault

La carte que vous voyez ici fut expédiée en 1908 . Je la conserverai précieusement , comme vous pouvez vous en douter . 
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Here's looking at you !

2/12/2015

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 Cette carte postale américaine date de 1939 !

Vous avez bien lu : 1939 ....
Pas aussi prudes qu'on pourrait le croire , dans le temps , non ?

Au dos :
'' Fais attention de montrer tes fesses , mon vieux ! ''

Avec tous les débordements commerciaux dérivant de la St Valentin , il est bon de se souvenir que l'amour , c'est 365 1/4  jours par année et 24 heures par jour . Il ne suffit pas de donner du chocolat , des fleurs , une babiole quelconque pour montrer son amour . Et une fois par année .... quelle ineptie !

C'est lorsqu'on perd quelqu'un que l'on aime ... c'est alors qu'on se rend compte de toute la futilité , toute l'inanité , toute l'insignifiance de cette journée dédiée à l'Amour !
Moi , pas une journée sans le regret de ne pas avoir été plus présent , attentif , à l'écoute de la personne que j'aimais . Et pourtant ...
Et pourtant , j'ai le sentiment que j'aurais pu faire plus , beaucoup plus . Que j'ai raté de occasions sublimes . Que le baiser que je n'ai pas donné à l'Aiguille du Midi ... Que les minutes que je n'ai pas voulu passer à regarder le paysage à Léaz ... Que le Palais des Papes que je n'ai pas vu avec elle pour cause de Dentelles de Montmirail ... Que sa maudite émission de filles que je n'ai jamais voulu regarder à la télévision ...

Ne vous méprenez pas ! Peu de gens ont consacré autant de temps que moi à la personne aimée ... et , notez le bien , la St Valentin ne représentait rien  , ni pour moi , ni pour elle .

Malgré cela , depuis son départ , et quotidiennement , j'ai le sentiment d'avoir failli à ma tâche .

Alors j'ai pitié de ceux pour qui le 14 février sera le summum de leur vie amoureuse annuelle . Je peine à comprendre comment des chocolats et un souper au restaurant suivi d'une nuit torride peuvent faire oublier tous les moments où la personne soit disant aimée est considérée comme totalement acquise ... à peine mieux qu'un meuble ...

Je ne suis pas contre le fait d'acheter des cadeaux ... en fait , j'aime beaucoup en faire , des cadeaux ... mais la St-Valentin ???
Une récupération commerciale . Un affront à la Galanterie . L'expression du Néant Amoureux pour la majorité qui recevront chocolats et fleurs le 14 février .

Moi , je vis avec mes regrets sachant que les occasions passées ne reviendront jamais ...
Vous ???????


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Fantômes du Passé

2/10/2015

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La vie a quelquefois de ces drôles de raccourcis ... raccourcis qui nous ramènent vers un passé parfois idéalisé .

Je suis un cynique et un misanthrope .
Non , je n'ai pas toujours été comme ça ... Cynique , certainement . Misanthrope , de plus en plus .

Ma vie se passe en autarcie sociale ou peu s'en faut . Je le déplore souvent considérant les efforts que j'ai fait pour me bâtir un réseau d'amitiés et de connaissances au fil de ma vie . Hélas , il semble bien que le monde moderne aille dans la direction opposée à ce qu'était l'amitié entre Montaigne et La Boétie . Que le cercle des connaissances ne soit plus ce qu'il était du temps de la République des Lettres .

Je sais ... je vis dans le passé ... avec mes souvenirs ... ceux dans ma tête mais aussi dans tous les coins de ma maison . S'il faut que je perde cette maison - par manque de travail - dans les semaines qui viennent , il ne me restera rien de ce que je suis .

Mon écriture est humoristique, sarcastique , caustique ,  parce que ma vie n'est pas drôle du tout ... Inventer un monde décapant et le faire vivre , c'est mon exutoire à moi . Même sans lecteurs - et même s'ils se comptent sur les doigts de la main - je me devrais d'écrire pour ne pas me retrouver en face de ce qui est une triste réalité .

Je considère avoir tout perdu deux fois dans ma vie ............... la première fois par ma faute , la seconde fois à cause du destin et ce , malgré tous mes efforts pour contrer l'inévitable .

Tout cela pour vous amener avec moi au Village des Valeurs ce matin ... un magasin qui vend de l'usagé de toute sorte... en fait , j'y trouve très souvent des livres en anglais pour un ou deux dollars . Des chemises hawaïennes aussi !

Ce matin , je passe en face et me décide à aller y faire un tour . Pas de livres intéressants , pas de chemises . Je passe devant le ''rack'' où ils mettent les skis de fond et là , devant moi , une paire de skis Lamborghini !

Avoir été seul , je serais tombé à genoux ...

Des Lamborghini C6 montés avec des Tyrolia 480 . Des 200 cm
Et le plus drôle , c'est que l'installateur n'a pas enlevé les collants indiquant les tests faits en usine ! Ils sont intacts !!

La base translucide n'a pas un accroc . Les carres sont légèrement rouillées mais rien d'autre: il y a encore de la cire sur la base . Une légère décoloration à la pointe d'un des skis , sans doute due à une exposition prolongée à la lumière .

Ces skis sont neufs ... s'ils ont été skiés cinq fois , c'est le maximum .

Je les ai achetés immédiatement !!!

Pourquoi ?
Pour mes souvenirs . Parce que les objets matériels  supportent les souvenirs . Parce que jamais je ne croyais revoir des Lamborghini . Parce que les Lamborghini , ce sont des skis italiens . Parce que j'aime beaucoup l'Italie .

En 1984 , j'étais en Italie , dans la région de Tolmezzo . C'est au nord-est de l'Italie , au Friul , en Carnia plus précisément . A cette époque , c'était très éloigné et pour un nord américain comme moi , un endroit des plus exotiques . Il y avait des montagnes , des ruines romaines , des champs de bataille , du vin , de la polenta et des gens pour le moins incroyables .

Je connaissais l'existence de Lamborghini . Je voulais les visiter coute que coute . J'étais , et je suis encore , un skieur totalement accro . La journée où mon beau-père s'est décidé à m'amener en auto à Tolmezzo ... l'usine venait de fermer ses portes à jamais !  Je m'en suis voulu ... j'allais de temps à autre à Tolmezzo en Solex , le Solex de la belle-soeur , mais c'était terriblement dangereux et après avoir vu de près le fossé plusieurs fois , je m'étais dit qu'en auto , ce serait plus intelligent . Alors j'ai attendu !

Dans ma tête , alors que j'écris ses lignes , je vois encore l'usine , son affiche , le restaurant juste à coté ... Je m'en suis voulu souvent ... le Solex ... les autos et les camions sur la Nationale , le fossé ...

En Italie , à cette époque , Lamborghini était une marque de ski connue et même d'avant garde ..
Sur ma banquise , Lamborghini n'était qu'une marque d'autos sport ... sans intérêt pour quelqu'un qui n'a aucun goût pour tout ce qui est motorisé .

Je ne saurai jamais d'où vient cette paire de skis . Il y eut sans doute un distributeur intéressé à la revente en Amérique . A moins qu'ils ne viennent directement d'Italie dans la valise d'un touriste , qui sait ?
La certitude , c'est que je vais les conserver aussi longtemps que possible comme support à ma mémoire , comme ancre à mes souvenirs de là-bas .

Les skier ? Possible : ils sont neufs et ils possèdent encore leur cambrure .

J'ai tout perdu deux fois dans ma vie !
Tolmezzo , Villa Santina , le Degano , la Degana ...
Ma faute , ma très grande faute ... 

Il ne faut jamais rien regretter .
Sans le passé , il n'y aurait pas de présent et encore mois de futur .
Il faut juste se souvenir !

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De Toutes Les Couleurs

2/8/2015

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De Toutes Les Couleurs
 

L’établissement était situé à la sortie du village, dans un virage, en direction de St Céneri. Une maison de pierre de deux étages, datant de la fin du XIXème. Une maison anonyme devant laquelle la majorité de la population passait quotidiennement sans pouvoir imaginer qu’elle était le siège d’un commerce dynamique et très lucratif.

Falot stationna l’automobile et en sortit.

 - Tu ne viens pas? demanda-t-il à Isidore. Il n’est jamais trop tard pour apprendre quelque chose… allez, descends : je peux avoir besoin d’un témoin.

Isidore Squamule poussa un soupir, ouvrit sa portière et mit les pieds à terre. Juste le fait de se lever raviva son mal de tête. La cuite de la veille lui avait laissé de bien mauvais souvenirs.

Falot fit un signe de tête : une caméra était fixée au mur extérieur. Squamule haussa les épaules. Puis la porte de la maison s’ouvrit sans un bruit devant eux : une jeune femme se tenait sur le seuil.

 - Je peux vous aider?

 - Je me nomme Dollard Falot… nous aimerions rencontrer madame Robinet, la propriétaire. C’est monsieur Peluche qui nous a parlé de votre établissement…

 - Je vois… entrez messieurs, entrez… je vais chercher madame Robinet!

Le petit salon servant de réception était psychédélique. Meubles et bibelots rappelaient la culture Hippie de la fin des années’60. Des vagues et des tourbillons ornaient les murs, des teintes chaudes, des dégradés pastel.

 - Bienvenu chez ‘’De toutes les couleurs’’ messieurs! Je suis madame Robinet… en quoi puis-je vous être utile?

Une femme d’un certain âge, mince, cheveux longs, portant une tunique et un drapé de voiles, émergea de l’ombre d’un gros vaisselier. Elle sortait, elle aussi, aussi tout droit des années ’60.

 - Un effet de profondeur pour dissimuler une porte, génial! lança Falot.

 - N’est-ce pas? Dans ce métier, il faut toujours se ménager une porte de sortie! Monsieur Peluche m’a annoncé votre visite : comprenez-moi… il s’agit de bonne entente… il est strictement honnête, Peluche. Je peux avoir besoin d’une certaine protection si un client s’énerve. Alors que lui peut bénéficier de renseignements utiles à ses enquêtes, renseignements glanés lorsqu’un client n’écoute pas sa maîtresse.

 - Je comprends parfaitement! répondit Falot. Nous avions une amie, à Cavaillon, qui abordait quelquefois le domaine mais uniquement sur demande. Alors qu’ici, chez ‘’ De toutes les couleurs’’, vous êtes un établissement spécialisé!

 - Nous sommes très bien situés : juste assez près de Paris pour attirer une clientèle riche qui demande des attentions particulières mais bien assez loin pour éviter les ragots. Il est facile de reconnaître les journalistes et les détectives privés parce que la région est isolée et que tout le monde se connait. Quant aux touristes, ils ne sont intéressés que par la rivière…

 - Mais pourquoi ce nom d’entreprise? demanda Isidore.

 - Vous vous souvenez de ce film américain, celui des nuances de gris… et bien c’est une insulte à la profession! Pourquoi ne pas imaginer tout ce sadomasochisme en couleur? Pourquoi quelques coups de badines et un collier à chien devraient se ranger du côté du consensus mou et de la bien-pensance? Pourquoi un homme devrait dominer une femme sur le grand écran? Alors qu’en vérité, bien des hommes ne songent qu’à rencontrer la femme qui va les soumettre à ses volontés… et pas des moindres, ces hommes! Des politiciens, des artistes, des hommes d’affaires, des juges et des avocats, des médecins… Nous avons trois salles spécialisées louées à la journée : notre carnet de rendez-vous est plein jusqu’en septembre…

 - Septembre… vous voulez dire que vous avez des clients pour les quatre prochains mois? Nous sommes dans le mauvais secteur d’activité, mon oncle…

 - Vous ne comprenez pas, dit madame Robinet. Nous affichons complet jusqu’en septembre de l’année prochaine!!! Et c’est sans compter la petite maison dans les bois… celle pour les visiteurs étrangers… les émirs, les cheiks, les imams, les mollahs : ils ont droit à un supplément d’attentions comme ils le méritent bien … vous vous en doutez… mais en toute quiétude, dans une maisonnette un peu à l’écart.

 - Vous ne craignez pas les extrémistes?

 - C’est la raison de notre retraite dans ce petit coin de paradis. Loin des yeux, nos clients peuvent se laisser aller à leur pulsion secrète, leur unique pulsion.

Isidore laissa tomber son exemplaire vintage du catalogue de Diana Slip.

 - Quelle pulsion?

 - Le retour à l’enfance sous la gouverne de la Mère… cette Mère qui aime bien mais punit bien! Ils sont prêts à tout pour retrouver l’attention d’une Mère par procuration… la majorité des hommes fait, à la puberté, un transfert vers les femmes, les autos, le sport. Les moins intelligents n’ont d’intérêt que pour le travail… Notre utilité sociale, chez ‘’De toutes les couleurs’’, c’est de prendre soin des autres. Ceux qui ont les moyens de se payer nos services, bien entendu! Vous prendrez bien un verre de vin?

 - J’imagine que du Jurançon doux, dans votre cave…

 - Absolument!

Madame Robinet pressa un bouton et demanda, tout haut, trois verres de Jurançon.

 - Il y a toujours quelqu’un à l’écoute… on n’est jamais trop prudent… et comment puis-je vous aider?

Falot prit place dans le divan épousant la forme des lèvres de Mae West.

 - Hier soir, au village, il y a eu une tentative de meurtre. Heureusement nous étions là…


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Soubrette toujours prête

2/6/2015

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 - Circulez, messieurs... il n'y a rien à voir... vous êtes des touristes?
 - Non, pas réellement! répondit Falot... nous nous installons pour la saison estivale... une nouvelle attraction sur les berges de la...
 - Ah!  vous êtes ces messieurs dont on m'a parlé à la mairie ...  c'est donc vrai cette histoire! Écoutez, je peux être sceptique mais la région a grandement besoin d'être revitalisée. Il ne s'y passe plus rien et les jeunes montent à Paris pour ne plus revenir. Je vous souhaite de réussir pour qu'enfin des touristes sortent de l'autoroute et viennent profiter de notre belle nature.
 - Falot, Dollard Falot! Et voici mon neveu, Isidore Squamule. Vous savez que les forces constabulaires auront un rabais intéressant dès l'ouverture de notre Parc? Enfin, qu'est-ce qui s'est passé ici?
 - Procuste Peluche... je suis l'unique policier municipal pour toute la vallée. Vous êtes arrivés juste à temps pour le deuxième meurtre au village ce mois-ci. Ça ne s'était pas vu depuis 1871, avec les Prussiens! Le premier, c'était l'instituteur, Honoré Latreille... et aujourd'hui on a découvert le médecin du village, mort dans son cabinet.
 - Deux macchabés! s'exclama Isidore. Mais il y a combien de gens dans le village et aux alentours?
D'un geste du bras, il engloba la vallée et la rivière.
 - Près de quatre cent dans le village et moins de mille dans toute la vallée! répondit Peluche.
 
Les ambulanciers sortirent de la maison avec la civière sur lequel était le triste sac contenant le cadavre de l'Hippocrate des lieux. Peluche regarda l'ambulance quitter les lieux avec une larme à l'œil.


 - Qui sait quand la mairie va réussir à convaincre un médecin de venir s'établir ici? Pas que le docteur Rotule était terriblement aimé mais il était sur place en cas de besoin!
 - Il n'était pas aimé, votre docteur? demanda Falot.
 - Oscar Rotule? Vous voulez rire!!! C'était un bon médecin mais il courait après tout ce qui bougeait... je ne lui aurais pas confié ma chatte! Du temps de son épouse, dieu ait son âme, on a vu défiler une ribambelle de soubrettes, de bonnes, d'aide-ménagères, d'aide-infirmières... Sa femme disait qu'il n'était jamais satisfait du service: après trois mois, le ménage n'était pas assez bien fait, les pansements étaient trop serrés, la vaisselle était sale... et quelqu'un d'autre arrivait en remplacement... le tout jusqu'à ce que madame Rotule, dieu ait son âme,  trouve le bon docteur en train de prendre la température de la soubrette avec son thermomètre personnel, sur la table d'examen. Elle est morte peu après...
 - La soubrette? demanda Isidore.
 - Madame Rotule... la soubrette avait quitté assez rapidement, sa santé étant excellente. Depuis le décès de son épouse, le docteur s'était calmé... dommage car toute cette activité thérapeutique aurait pu expliquer pourquoi il vient d'être retrouvé étranglé avec son stéthoscope! Un amant jaloux, un père furieux... mais maintenant, rien. Même pas une empreinte!
 - Et comment est mort l'instituteur?
 - Étouffé avec de la craie... de la craie pour le tableau noir... ses poumons en étaient pleins! Les enfants furent tellement traumatisés qu'on a remplacé le tableau par l'un de ces nouveaux tableaux électroniques.

Falot et Squamule se regardèrent.

 - Une mort horrible! dit Squamule. Et pas de témoins?
 - Personne: il corrigeait des copies assez tard ce soir là . Remarquez qu'il n'a jamais eu de soubrette, l'instituteur... plutôt le contraire à ce que la veuve Guy m'a raconté... Miss Mia Guy, veuve de son état, l'aurait aperçu à Paris, près du Musée de Cluny, au bras d'un jeune homme.
 
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    Le Québécois Déjanté

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